叛逆期的孩子无法沟通？试试「BRIEF」简短不说教的沟通法
在亲子餐厅的游戏区内，听到家长正高声斥责一位五岁大的小男孩：「为什么要打人！ 如果是人家打你，你会高兴吗？ 你喜欢人家这样对你吗？ 要不要我也揍你一拳试试看？」原来，小男孩和另一位小弟弟抢输了玩具，气不过便动了手。只见小男孩哭哭哭啼啼的说：「我也很想玩，是我先看到的！」而他的父母则语气更是严厉的说：「你怎么那么自私，怎么都不会考虑到别人！」试问：您也是用这样的方式在教导孩子同理心吗？
我们都希望孩子能够成为一位替他人着想、体贴懂事、具有同理心的人，最好还要能同理大人的辛劳，不要凡事都以自我为中心。但是，同理心并非与生俱来，也不会自动发生，必须透过后天的模仿与学习才会发展；关键在于家长提供什么样的学习环境，以及选择用什么方式与孩子互动，毕竟「没有被同理过的孩子，不可能会同理他人」。
被爱的孩子更能同理别人
所谓同理心，指的是一种情感上的感同身受，也是建基于一定的认知发展基础后，才会具备的能力。因此，当大人在要求孩子有能力同理别人时，必须先理解认知能力发展，才不会造成错误期待。原力复健科诊所职能治疗师吴孟洁指出，同理心的基础能力包括：要能和别人互动，察觉他人的存在。认知上要能「观点取替」：「我不是你，但可以想像，如果我是你，会有怎样的想法与行动。」除此之外，也要有基本的情绪辨识能力，明白一个事件会造成什么样的后果与感觉，先理解自己的情绪，才能理解他人。
沛智心理治疗所临床心理师蔡百祥也解释，同理心的养成从情感层面来说，和大人的情感连结息息相关，被爱够多的孩子，长大后自然更愿意付出爱与关怀。另外，从认知层面来看，指的是一种「心智解读」能力，四岁前，孩子处于「自我中心」阶段，几乎只在乎自己的感受，不容易以他人的立场看事情，但可以慢慢去学习如何解读别人的行动、需求和动机；五岁心智解读能力正式发展，同理心才开始萌芽。
换句话说，蔡百祥认为，四岁前培养孩子同理心最好的方式，就是和孩子建立良好的依附关係，多增加亲密的相处时光，採取温和且坚定的教养方式。随着孩子认知能力逐渐发展，约三岁半后，在生活中多询问孩子的感受，增加情绪素养；同时练习换位思考，尤其在孩子遇到冲突事件后，不妨带着他进行事后的讨论：「如果再来一次，你想想可以如何做，才会有不一样的结果？」
同理心很难教，需要示範
「同理心很难用『教』的或用『说』的，但可以用『示範』的。」亲职专家「大树老师」赵崇甫表示，大人愿意先放下批评，先站在孩子立场去猜测孩子可能的想法与感受，就是帮助他建立同理心的第一步。
例如，当孩子和别人因为抢玩具发生争执时，不妨单纯从客观的描述事件本身开始：「你先看到这个玩具，很想玩，但他一下子就把玩具拿走了，所以你好生气，就忍不住打了他。」而非一句话：「你为什么要打人？」就把孩子的行为打个大叉叉。
接着试着帮孩子整理事件发生的前因后果，带他看见行为的后果：「你有没有发现后来发生什么事情？」「你打了他，现在还有办法继续玩吗？」「如果两个人都要玩到，下次还可以怎么做呢？」
就算猜错孩子的想法也没有关係，大树老师分享，孩子会知道你在关注他，而不是只在意行为的对错，经常进行这样的猜测，不只你会愈来愈了解孩子的想法，他也会吸收你的语言，去猜测别人在想些什么，这就是同理心的学习。
吴孟洁也提醒，当孩子还处在当下的情绪时，可能无法理性思考，家长不需要急着要求孩子进入对方的位置设想，不妨先让他想想：「同样的情境放在自己身上会如何？」家长也不能只顾着同理孩子的情绪，还要提供解决或替代方案，增加孩子解决问题的能力。因此，下次在教导孩子要有同理心时，无论如何请记得 ：「唯有被同理够多的孩子，才可能发展出同理他人的能力。」
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