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简单到老公也会操作!挤奶妈妈们的神队友「温奶器」优缺点&5大品牌推荐

妞新闻 2023-07-09 原文

SOURCE:photo-ac

美国心理学家梅丽莎·罗宾逊布朗(Melissa Robinson-Brown)说,积极倾听是有效沟通的第一步。积极倾听是最简单的技巧,但也是最能降低配偶或亲子间的紧张感、释出善意、为对方找台阶下的方法。

 

积极倾听很简单,就是用自己的话把对方的话重说一遍。例如,太太说:「这张桌子是大家一起使用的,所以保持桌面清洁很重要,懂吗?」先生回答:「我听到了,所以妳希望我把桌上这堆垃圾清乾净。」这就是积极倾听。

 

三步骤,真正听懂对方

「积极倾听」这个名词,最早由心理学家卡尔·罗杰斯(Carl Rogers)在1950年代提出。在积极倾听的过程中,听者要去吸收、真正了解、并以同理心去回应发言者。

罗宾逊布朗指出,积极倾听的难处在于,当冲突发生时,每个人都只想要被听见,而没有人想要去倾听对方。《纽约时报》根据专家建议,整理出「积极倾听三步骤」,教我们如何成为更好的倾听者。

1.表示兴趣,不做论断

德州农工大学传播研究副教授克里斯托弗·吉尔哈特(Christopher Gearhart)建议:首先,让你的配偶或孩子尽情发言,不要插嘴。当你在听的时候,且把论断放在一旁,不要想「他干嘛为这种事生气,这根本是芝麻蒜皮的事」,更不要去想等一下要如何反驳对方。积极倾听的目的,不只是听见对方说的话,还要去感受对方的感受,而不是帮他们去评估他们的感受。

 

 

 

2.提供反馈,标注对方的情绪

联邦调查局危机谈判专家盖里·诺斯纳(Gary Noesner)建议:当配偶或孩子讲完以后,用你自己的语言,把他们的意见「换句话说」。或者帮他们「标注情绪」,就是描述他们的感受。用探索性的语气开头,例如:「你看起来好像很生气⋯⋯」或者「我感觉到你似乎很沮丧⋯⋯」

 

 

 

3. 用开放式问句,请对方阐述

诺斯纳建议在沟通时,使用开放式的问句,例如:「你想多谈谈那件事吗?」或者「我不太懂你刚刚说的话。也许你可以多解释一点,帮助我理解?」尽量不要用「为什么?」这种带有批判意味的问句开头。

 

 

 

而轮到你说话时,用「我」来开头,比用「你」来开头,更容易让对方听进去。因为当我们开始用「你如何如何」指责伴侣或子女时,对方会立刻进入防御状态。另一方面,用「我」开头的句子,把焦点集中在你自己的行为,表明你是在阐述自己的感受。

积极倾听需要练习,也许一开始做得不是很完美,但你的配偶或孩子会感觉到你的用心,使你们之间的沟通更顺利。

 

 

 

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