Jasper做错事后再度展现高情商！应采儿：「希望他能多碰到挫折，培养抗压性！」
《我的婆婆杀了我》事件最近录音档曝光。张姓媳妇不断跟婆婆道歉，而婆婆仍咄咄逼人：「我看清你了啦！」、「你的道歉诚意在哪里？」。即便不是当事人，都可以看得出这段婆媳关係绝对出了问题，而且不友善。
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但其实这种不健康的强弱关係，不只是发生在婆媳，服务业中也很常见：店员vs奥客。曾心怡心理师分析这种道歉模式：「有时候不是因为真的做错事而反省，而是为了安抚对方的情绪，或是得以在对方的情绪下度过。」
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工作职场上、或是在这个案例，当我们无法满足另一方的期待或需求，对方就有可能会将情绪发洩在我们身上：「为什么你不能帮我……」、「都是你的问题，你负责解决」、「我拿不到我想要的，你给我道歉！」而这时为了安抚对方情绪，我们可能就会低声下气、低头认错：「真的很不好意思，我们会改进……」、「真的很抱歉……」但我们都很清楚：我道歉不是因为我做错事情，而是为了安抚对方。
当外人的情绪如海啸般来袭时，我们能怎么做？
我们该如何保护好自己的心灵？
要如何不被影响呢？
就算道歉，我们一定要有底线，也要有底气！
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曾心怡心理师分析：「我们要理解自己道歉的目的，而不是一昧地承受对方的指责。」心理师强调，有些人在被指责时会落入陷阱：「真的都是我的错！」心情也会因此而低落；但如我们能清楚知道自己的责任範围，知道不是自己的问题，就能「穿透」对方的怒气，不受影响。
告知对方自己的诉求
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平白无故被臭骂了一顿，还低头道歉，心里一定觉得委屈、很不是滋味，但我们还是要勇敢表达自己的想法。曾心怡心理师建议大家使用非暴力沟通4步骤「观察、感受、需要、提出请求」：（由心理博士Rosenberg提出）
1.观察：将适时不夹带个人偏见与评断，客观地陈述出来。
2.感受：单纯对自己内心状态的描述也就是当下「真正的感受」。
3.需要：釐清心中未获满足的需要，看清自己到底在乎的是什么。
4.提出请求：具体将自己的需要告诉对方。
这种沟通方式可以等到双方都平静下来后，再和对方沟通。做这一件事的目的是为了保护自己—不要将负面情绪闷在心里，同时也避免对方次次将自己视为「情绪垃圾桶」，好像对自己说什么都无所谓，沦为言语霸凌。
身边人很重要
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被人胡乱指责的当下，我们会乱了阵脚，忘记自己的底线。我们需要有人提醒我们，安抚情绪：「道歉不是因为我们做错事情，而是安抚对方而已」。
在服务业，可以是主管、老闆安慰员工，让员工明白消费者生气的是公司的政策，不是针对员工本人；在婆媳关係里，老公就非常重要，不管是跳出来缓颊或是安抚老婆情绪，都只有先生能做到。
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处理「生气」很难，尤其对方的情绪不是我们所引起，当中所感受到的冤枉、无辜是让人难以忍受。因此在面对这种状况的时候，一定要多多练习曾心理师提到的2点：为自己设立底线、非暴力沟通术，才能让自己壮大起来、保护自己。
曾心怡心理师
经营《心理师的妈宝研究室》。曾任台大医院临床心理师，台湾大学学生辅导中心兼任心理师，现任职于初色心理治疗所
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