现在,父母间都很流行「温和、坚定、正向」教养,也因为从小被打到大的经验,很多父母也渐渐开始反对体罚,相信自己能用爱心、耐心、关心、包容,感化孩子的不受教行为。

source:郑米乐
但说真的,父母不是圣人,孩子也不是机器,我们有时候还是会被气到像是中风,或是憋着怒气憋到脸红脖子粗,最后气到不行就只能冷战、冷暴力,或是自以为没生气但酸言酸语。像这种父母压抑情绪的教法,难道真的对孩子好吗?
最近妞编辑有看到一则部落客妈妈的分享,认为「对孩子表达自己的不满,也有助于亲子关係」。
《蕃茄家的妈妈是爸爸》:「发现『温和』和『坚定』时常很难兼顾。有的时候确实可以成功,但是更多时候会发现:『温和』到最后怎么反而被孩子软土深掘?『坚定』的话就很容易大声起来跟小孩槓上。结果变成我极力压抑自己的情绪,强迫自己表现得和颜悦色的样子,蕃茄看见我一副笑瞇瞇的样子觉得天下太平依然故我,我压抑到极限就自爆了。
我后来发现,是我自己私自认定『温和』等于『温柔』,必须要和颜悦色轻声细语,用这样的说话方式来跟小孩沟通。可是仔细想想,这样其实非常不合理。我们人类的沟通方式本来就不只有依靠语言,还有语调,声量,动作等等,如果我刻意在所有的情况下都用『和颜悦色、轻声细语』的方式跟蕃茄沟通,他根本感觉不到『这件事很危险』、『这件事不太合适』、『你现在的说话方式会惹毛我』、『我觉得这件事情还有商量空间』这些细微的资讯。
后来,我们放弃这种不人性的期待,把『温和』的定义调整成『不口出恶言,但是可以忠实反映当下的情绪』。
但是说也奇怪,自从我们不刻意压抑自己的情绪,只留意盛怒当下使用的语言的时候,冲突增多,激烈程度也提高,可是就像刚刚的例子里说的一样,过了一个高峰以后,两边都会冷静下来,可以生出一个新的共识。而且很神奇,也许是因为我们少了强迫自己要温柔的压力,达成共识之后,可以立刻恢复很喜欢蕃茄的心情,马上可以笑着跟他拥抱和好。」
大人的生气,有很多种表达的方式

source:Ben Ben Chang
在孩子猪狗嫌、又特爱顶嘴的年纪,身为父母的你一定有「很生气、很生气、快要爆炸」的时候,你都会怎么做呢?
沟通方式不止一种,除了文字的叙述,表情、肢体语言、语气、语速都是传达讯息的一种方式。在盛怒时,我们可以用表情、语气、语速表达自己的愤怒,但说出来的话、肢体动作(打人、摔东西)还是需要注意,因为这两样是最容易被孩子模仿的行为。
孩子会複製你的生气行为

source:Sammi Chou
有的人生气后会失去理智,在孩子面前大飙髒话、摔东西,甚至不分青红皂白开始揍人,但这是你想要让孩子看到的、模仿的吗?还是可以大声的跟孩子说你不喜欢他的行为?不论你的表达方式如何,都要记得你现在所做的一切都有可能会被模仿。所以,当你用「瞪人」、「喘着粗气」、「握拳」、「不发一语转身就走」……等等的生气方式对待他时,就要预期未来他也有可能会複製你的生气模式,对你大小声。
如果真的气到无法跟孩子沟通,
就让队友接手/跟孩子告知自己的状态,离开现场

source:虹仪
另外,还有些小孩在生气的时候没办法流畅的表达自己的愤怒,他可能会气急败坏的开启「战或逃模式」——直接大哭,哭到听不进任何人的话,根本无法进行沟通。遇到这种时候,父母可能再怎么生气也无法改善现况,因此只好改变策略:请队友接手,或是跟孩子说明自己现在也生气,需要空间冷静并离开现场,等小孩不哭了、冷静了,再好言好语沟通。

source:Joyce Ciao
看完这篇贴文,妞编辑真的很有感触。因为众人的监视、教养观念的散播,很多新手爸妈在教养孩子时碍手碍脚—怕做错、怕违背教养书上的理念、指令、不符合大家期待,我们战战兢兢、压抑着自己真实的情绪。但,这样并不健康吧?
每个小孩的个性不同、成长环境的环境也不同,父母或许在「参考」教养书籍/言论的同时,也可以放心自在的做自己,适时地抒发压力,跟孩子讨论自己的情绪跟想法、意见。我们不是要复刻别人的成功,而是让孩子成长成有独立思想的个体。
Source:蕃茄家的妈妈是爸爸
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